HTML, фон, текст, цвет

.ОСОЗНАВАЯ - получаем Знания. Если ты Оператор РЭ - Целителем можешь и не быть, но ХОРОШИМ диагностом быть обязан.

Биолокация. Исследования тонкого и физического мира. Форум САНА. Самодиагностика и самоисцеление.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



УЛЫБНЕМСЯ - 3

Сообщений 421 страница 450 из 539

421

Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..
Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого.

+2

422

http://s9.uploads.ru/t/Te8sF.jpg

0

423

Говорят, полиграф уличил нескольких «слуг народа» во взятках. Полиграф уже задержан по обвинению в клевете и даже дал признательные показания о том, что является агентом Кремля

+2

424

ОЧАРОВАТЕЛЬНЫЙ АНЕКДОТ О ПРОФИЛАКТИКЕ СЕЗОННЫХ ЗАБОЛЕВАНИЙ

Церковная органистка Беатрис разменяла девятый десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.

Глядя на её старый домашний орган «Хаммонд», он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив.
Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.

Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел.

— Мисс Беатрис, — сказал он, указывая на сосуд, — не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?

— Вы тоже заметили! — восхитилась органистка. — Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни... Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

+1

425

http://s8.uploads.ru/t/i4Y8x.jpg

+3

426

Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек. В нем было 2000 долларов. Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов! Голос с заднего ряда:
— Я дам 200! :D

+2

427

https://aqparat.info/images/social/8841133.png

+1

428

Чем мы отличаемся от Запада?
Ответ на этот вопрос — в одном старом анекдоте.
Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД. :D

+2

429

— Я кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Вчера принес.
— Зачем?!
— Кота купить давно хотел, а жена не разрешала. :D

+2

430

http://s7.uploads.ru/t/re5AQ.jpg

+1

431

http://s3.uploads.ru/t/lCGfW.jpg

+1

432

http://sd.uploads.ru/t/xG75M.jpg

+2

433

http://s5.uploads.ru/t/EXJ3R.jpg

+4

434

https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2019/11/307153e384d7e194d645993ab6ce1af1.jpg

+4

435

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?! :D

+1

436

одна пожилая пара решила отметить золотую свадьбу. Сняли шикарный банкетный зал, пришло множество гостей — сидят, отмечают. Во главе стола сидят супруги — два этаких божьих одуванчика. И старик то и дело обращается к бабке: «Рыбонька моя, подай мне, пожалуйста, салатик», «Солнышко моё, налей мне водочки стопку», «Ласточка моя, передай мне перчик» — ну и так далее. Рядом один из гостей всё это слышит и обращается к старику:
— Слушай, Петрович, а ты молодец! 50 лет вместе, а ты всё «рыбонька», «ласточка», «солнышко»… Хорошо у вас отношения сохранились!
— Да не в этом дело, — отвечает старик, — Я просто никак не могу вспомнить, как её зовут.

+4

437

Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На Земле я уже искал... :D

+3

438

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит! :D

+1

439

Диагностика здоровья!  :D
http://sh.uploads.ru/t/c2b9H.jpg

+2

440

Все в мире относительно. Вот, например, те 100 долларов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже 1000 долларов, о которых она знает. :D  :rofl:

+4

441

Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу!
Там перемены каждые 45 минут!
И работа самая лучшая!
Учителя об этом каждый день на доске пишут» Классная работа»))))

+5

442

На уроке арифметики преподаватель спросил ученика:
- 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить.
Ученик подумал.
- Если 20 человек скосили поле, - ответил он, - то 50 человек не могут скосить его во второй раз…

- Знаешь второй закон Ньютона?
- Нет. Я физик, а не юрист   :D

+4

443

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался... :D

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы? :D

+2

444

Английский знаете?
- знаю но
-французский знаете?
Знаю но
-немецкий знаете?
Зною, но
Китайский знаете?
Знаю, но
Грузинский знаете?
Знаю, но

- что но?
Говорите по русски, я Вас не понимаю...
-Да, но в анкете Вы написали что знаете 5 языков, в том числе и

-Допустим языков я то знаю гораздо больше, но думаю то по русски...

+1

445

http://sd.uploads.ru/t/xpbRC.jpg

+2

446

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
                                                 ***
- Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это то место, где никакие законы не действуют.
- На Россию похоже...

+3

447

А вы знаете, почему корова гадит лепешкой, а коза горошком?
Нет, не знаю, а почему?
Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезите!

+2

448

Тренировка 80-го уровня  :D

http://s5.uploads.ru/t/IkDs6.gif

+3

449

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — продавщица забирает у него банку и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда. :D

+5

450

— Когда я вырасту, я хочу жениться, покупать жене бриллианты и дорогие шубы,
водить в дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
Молодец, Павлик, садись!
А ты, Вова?
- А я раньше хотел стать космонавтом, но теперь хочу быть женой Павлика.

+4