HTML, фон, текст, цвет

.ОСОЗНАВАЯ - получаем Знания. Если ты Оператор РЭ - Целителем можешь и не быть, но ХОРОШИМ диагностом быть обязан.

Биолокация. Исследования тонкого и физического мира. Форум САНА. Самодиагностика и самоисцеление.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



УЛЫБНЕМСЯ - 3

Сообщений 511 страница 539 из 539

511

Привел семилетнюю дочку в офис. Входит, осматривается по сторонам, грустнеет на глазах. И вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать.

Все в офисе вскакивают из-за столов и начинают беспокоиться:

— Что случилось?

— Ну и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь? :D

+4

512

Коты — это жидкость   :D

http://forumuploads.ru/uploads/000e/4e/24/5/t47952.jpg

+3

513

—Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде
—Да, дочка
—А почему?
—Потому что в курочке много антибиотиков

+4

514

В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, за свет не платить?! :D

+1

515

http://forumuploads.ru/uploads/000e/4e/24/407/t67367.jpg

+3

516

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын:
- Папа, а зачем нам на спине нужен горб? Отец:
- В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
- Папа, а зачем нам такие копыта?
- Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
- А зачем нам такие большие и жесткие губы?
- Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
- Тогда папа объясни мне, нафига нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?
:D

+3

517

Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? :D

+1

518

Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Минут через 10 из кроватки голос:
— Мама, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь...

+2

519

— Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
— Так все как всегда же было, когда домой пьяным прихожу — по лбу скалкой, звезды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к теще уехала! :D

+3

520

Коронавирус  это лучшее, что могло случиться со мной:
• Моя жена не хочет путешествовать
• Она не хочет ничего покупать, потому что все идет из Китая.
• Она не ходит в торговый центр (или любое другое мероприятие), опасаясь заражения.
• Она проводит весь день и ночь с закрытым ртом 😷
Это не вирус.
  Это план спасения!
😂😂😂

+3

521

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты!

Стареем... Купили с мужем порно. Посмотрели — очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди, я у кого проснусь, у того и одеваюсь!

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Живу я, в общем-то, хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А, где Вы?

— Больная, что за хандра? Вы у меня ещё жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора

Закончив Медицинский
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.

Регистратура в поликлинике:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это, Вы загнули! На всё у вас денег не хватит!

Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах,  пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Хирург всё умеет, но ничего не знает.
Терапевт всё знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом всё знает, всё умеет, но... поздно!

Минздрав предупреждает:
Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!

+4

522

Бабка пришла в Сбербанк
Народу— никого! Очередей нет.
Работают все шесть окошечек.
Постояла бабка, подумала.... и
понеслась скандалить в поликлинику.

+5

523

Идёт неделя за неделей, мы смотрим в зеркало и ах!
Январь— на оливье худели,
Февраль худеем на блинах
На тортах в марте мы худеем,
Ну а апрель— на куличах,
А в мае на шашлык поедем
Так что диетам нашим— КРАХ

+1

524

http://forumfiles.ru/uploads/000e/4e/24/407/t30561.jpg

+2

525

http://forumfiles.ru/uploads/000e/4e/24/407/t71937.jpg

+1

526

Я купил карту мира, повесил ее на стену и дал дротик жене. Я сказал: «Куда он попадет — туда мы отправимся в отпуск». :D

Получается, мы проведем три недели где-то за холодильником. :D

Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир и 5 млрд рублей наличкой "честным трудом". :D

0

527

http://forumfiles.ru/uploads/000e/4e/24/5/t20375.jpg

+3

528

http://forumfiles.ru/uploads/000e/4e/24/407/t83443.jpg

+2

529

Внук спрашивает у деда:
-Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей.

+4

530

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прём на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

:D

+3

531

Самолеты не летают. Заводы не работают. …
Грета, детка, ты довольна?  :D

(Пишут, что в Италию на помощь прибыли не только китайцы, но и медики с Кубы. Нация, которую дружно гнобили всем "цивилизованном миром" десятки лет, помогает спасать одну из стран этого "цивилизованного мира".)  o.O

+3

532

Как хорошо пенсионерам жить на свете!
Спим, едим, да пропадаем в интернете.
А иногда бывает, что вдруг найдёт:
Работать так потянет! ...
А полежишь- пройдёт!

+2

533

Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?

+6

534

http://forumfiles.ru/uploads/000e/4e/24/2/t46439.jpg

+1

535

...И попросил Путин джинна: "Хочу обнулить 20 лет и начать всё заново".
"Будет исполнено", - сказал джинн. И вернул цены на нефть к 28 долларам, как в 2000 году. - "Начинай"...

+1

536

«Ужас какой», — сказал Стивен Кинг и закрыл новости. :dontknow:

+5

537

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг. :D

+2

538

Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра.
Жена отказывается спать на полу, что делать?
****
Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки.
Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!!!
****
Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!
****
- Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма?
****
Объявление:
Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20.
  - Водоканал -
*
Если школы будут закрыты очень долго, то  родители найдут вакцину от вируса гораздо раньше, чем учёные.
****
- А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО?
****
- Спасибо всем, кто скупил в магазине залежавшиеся продукты! Такой свежей сёмги из магазина, как вчера, я ещё не пробовала!!!
****
- 5 дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса.
Один прям, как голос  Лукашенко, говорит: "Нажар картошачки, дура!!!"
****
Побыв несколько дней дома, - я понял почему мой кот постоянно просит жрать!
****
- Третий раз за неделю иду в магазин покупать еду на две недели!!!
****
- Ещё неделя карантина, и маска будет мала!!!
****
Совет дня:
Держитесь поближе к людям с перегаром - рядом с ними СТЕРИЛЬНО!
****
- 27 марта - день святого Карантина! Мужчины и женщины ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу "карантинки".
****
- Вы куда планируете этим летом?
- В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.

*хорошего вам настроения*
Чаще мойте руки и БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!

+5

539

Для поднятия Духа в карантине!  :D

Коронавирус встретил грипп
И улыбаясь говорит:
Я овладел почти планетой,
Считай людскую песню спетой.
***
Влияние я своё умножу,
Людскую расу уничтожу,
Что не смогли чума и СПИД
ОРВИ, холера, свиной грипп.
***
А вирусу грипп так ответил:
Я в палачи ведь тоже метил,
Но сколько лет я бил людей,
Не смог добиться их смертей.
***
Ты захватил лишь пол Европы.
Другие спрятались в окопы.
Америку, Китай возьмёшь,
Ну а в России сам умрёшь.
***
Ты знаешь как они живут:
Чеснок едят и водку пьют.
С утра там запах как в аду.
Ты хошь иди, я не пойду.
***
Пока ты вирус распускаешь,
Ты этим русских не пугаешь-
Без масок ходят и толпой,
Ещё смеются над тобой.
***
Спиртным затарилися впрок,
Едой забили весь хозблок
И вирус ждут как божий дар,
Забыв рабочий календарь.
***
Коронавирус слушал грипп
И думал  — боже как я влип.
В глазах его тоска и грусть -
Да я Россию сам боюсь

+1