HTML, фон, текст, цвет

.ОСОЗНАВАЯ - получаем Знания. Оператор РЭ - Целителем можешь ты не быть, но ХОРОШИМ диагностом быть обязан.

Биолокация. Исследования тонкого и физического мира. Форум САНА. Самодиагностика и самоисцеление.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



УЛЫБНЕМСЯ - 3

Сообщений 91 страница 120 из 416

91

***********Одностишья Haтальи Резник

• Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

• Продам дрова. Недавно наломала.

• Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

• Мечтала сдуру стать ещё умнее.

• Как я смогла так точно промахнуться?

• Чем ближе полночь, тем вкусней еда.

• Коль что-то не сложилось – вычитайте!

• О холодильник! Лидер по просмотрам!

• А быть моим врагом – врагу не пожелаю!

• А в письмах Вы казались мне стройнее…

• Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

• Сейчас я расшатаю Вам здоровье!

• Я всё отдам, но где мне это взять?

• Я выгляжу неплохо, но не часто.

• Какие это деньги? Это сдача!

• Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

• Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

• Всей правде обо мне прошу не верить.

+2

92

— Я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А что у них случится?

+4

93

В автобусе бабуля удивленно рассматривает девицу с тату из иероглифов
—Че пялишься, старая? В твоё время татушек не было?
Ответ убил наповал:
—Доця, в мое время все было
Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано
«Повторно не замораживать»

+1

94

Муж вводит в Гугл:
"Как распознать жену - ведьму?"
И тут недовольный голос с кухни:
- А что слабо, так спросить?

В любом доме у женщины есть своя отдельная комната.
И там она вовсю отрывается и веселится: хочет борщ варит, хочет - посуду моет.

+1

95

Увидел сегодня: Акция на бензаколонке.
" Заправьте полый бак, мы дольём 5л бесплатно!!!"
Вот думаю, куда дольют....

Как заработать при помощи Интернета.
Всего в два шага:
1 Отключаем интернет.
2 Идём работать.

+2

96

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту
Вы не против, если остатки возьмём домой, для собаки. —Да, конечно, пожалуйста
Дети хором— ура, нам купят собаку

+3

97

http://s3.uploads.ru/t/9Rq0t.jpg

+4

98

http://sg.uploads.ru/t/QUvjg.jpg

+6

99

http://s3.uploads.ru/t/QmNA8.jpg

+1

100

Вчера загадал новогодние желания. Сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.

+5

101

Новый Год,а значит родителям надо наряжать своих чад к празднику. Я не исключение.Долго ломала голову как нарядить дочку, в итоге,
купила ей крылья, маску,корону и веер из белых перьев, Дед Мороз на реплику «Какая красивая снежинка», а она торжественно
Я не снежинка, я— чудо в перьях!

+4

102

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик:
- Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну, все, мужик, счетчик включен…»

+4

103

http://sh.uploads.ru/t/bkeR8.jpg

+7

104

С детства мечтаю увидеть знаменитых животных-
Сидорову козу,Ешкиного кота, Бляху-муху,Ядрену вошь,
Рака,умеющего свистеть в горах.А еще бы увидеть КУДЫКИНУ гору,
посмотреть на Кузькину мать,пообщаться с Японским городовым и Екарным бабаем...
Но,наверное,сначала нужно сыскать хрен,который знает все и его обо всем расспросить.........

+7

105

Сидит чукча и думает: «Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю!»
Приходит к шаману, и спрашивает:
— Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: «Скажу, что теплая будет, замерзнет. Скажу-ка лучше, что будет холодная».
Шаман:
— Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушел чукча, а шаман думает: «А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам!»
Приходит к метеорологам, спрашивает:
— Зима холодная или теплая будет, однако?
— Холодная будет.
— Почему?
— А вон - чукча дрова готовит! :D

— У нас в гостях заслуженный морж Белоруссии. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все - решил сократить путь. :D

+6

106

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

+2

107

— В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
— Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач! :D

+4

108

Когда чужой муж потратит много денег на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли романтик.
А когда свой - дебил....

- Мам, ты чё меня в ОК в чёрный список кинула?
-  От тебя спам шел.
- какой ещё спам, маам!!!
- ну чёт вроде..." пополни баланс"
" мне куртка новая нужна", " денег дашь на кино?" и  тд...

+3

109

gloomy написал(а):

В женщине должна быть загадка.

+4

110

Сола Монова
Самка богомола или кузнечик— продолжение
Смотрит самка богомола на супруга своего,
Страсть в душе ее вскипает, скушать хочется его
А супруг как под наркозом, между веточек ползёт,
Чтобы страсть ее насытить, лезет к ней он прямо в рот
Та, дожевывая мужа, вдруг всплакнула невзначай:
Потеряла я супруга. Фу, костлявый негодяй!

+1

111

Муж приходит пьяный ночью, жена кричит и тычет пальцем в часы.
Муж:
— Да чего ты мне на часы показываешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом размахивала! :D

— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно!
— Молча упал. :D

+4

112

Для настроения и не только.... :D

Звонок Богу....

Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом?
- Здравствуйте! Соединяю!
- Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя!
- Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания!
- Конечно, дорогая, всё, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом исполненных желаний: постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом!
… Металлический голос в трубке: «Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний» … Жду…
- Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать?
- Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь, и сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние.
- Понятно, минуточку … А, вот! Все желания души. Вы слушаете?
- Да, внимательно.
- Начинаем с 2018 года:
1. Надоела эта работа! (исполнено: «работа надоела!»)
2. Муж не обращает внимания! (исполнено: «не обращает!»)
3. Ой, мне бы немного денег! (исполнено: денег – немного!)
4. Подруги — дуры! (исполнено: они – дуры!)
5. Мне бы хоть какую-нибудь квартирку! (исполнено: на 10 этаже под самой крышей, крыша течёт. Просила «какую-нибудь»!)
6. Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку! (исполнено: получи «Запорожец» лохматого года)
7. Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено: к свекрови на дачу, ей как раз рабочая сила нужна)
8. Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено: не подарит!)
Продолжать? Здесь примерно на год чтения!
— Нет, нет, всё поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца!
—Господи, я всё поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую!!! Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и всё исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже?
… смешок в трубке…
- Конечно, дорогая!!! Когда угодно!"

+2

113

Нет, я не праздную «Свинью»,
И «Петуха» не отмечаю.
Свинину ем, и водку пью,
И что хочу, то надеваю.

Какой простите Год «Свиньи»?
Мы праздники позабывали,
Родные, русские, свои,
А вот чужих по нахватали.

Кто этот Год «Свиньи» встречает,
Сейчас напомнить я хочу.
Он в феврале лишь наступает,
Ей богу люди, не шучу.

Видать китайцами мы стали,
Живём по их календарям?
Похоже, что завоевали
Давно нас всех, скажу я вам.

Вон Санта Клаус на открытках,
Родным нам стал Хэллоуин,
Сомнительный по всем прикидкам,
«Любовный символ» Валентин.

Как шут их Санта в колпаке,
В своей кургузой обдергайке.
В американском босяке,
Я вижу только попрошайку.

И взять наш Дедушка Мороз,
А рядом с ним какая внучка!
Их Санта, как побитый пёс,
С ним по сравненью, просто жучка.

Я как представлю, россияне,
Мне даже страшно аж подумать,
Поднявшись дружно за столами,
Под бой Курантов будут хрюкать.

И чтобы в Праздник избежать,
Меж нами недоразумений,
Хочу друзья вам всем сказать,
Прошу свиней не присылать,
Мне в Новогодних поздравленьях.

По славянскому календарю символ 2019 г. Парящий орёл, олицетворение солнечного божества. Орел по старославянски -  свет. Грядут большие перемены. А год свиньи пусть празднуют китайцы

+6

114

Ольга написал(а):

По славянскому календарю символ 2019 г. Парящий орёл, олицетворение солнечного божества.

Ну-ну посмотрим, поглядим что за год будет ^^

0

115

ГОТОВИМСЯ К НОВОМУ ГОДУ:   :D

Ну и где эту селёдку носит???
Шуба уже на иесте!

https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2018/12/350ef18233f31cfbf752af2d8f1a88b6.jpg 

Как насчет салатика?

https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2018/12/77b766f93a40a8d2ec3aa4b696e7e619.jpg

+5

116

Вася написал(а):

Как насчет салатика?

Да,рецептик впечатляет!
А вот как выглядят каперсы-мы их ели в детстве в больших количествах в свежем виде-очень сладкие и прекрасные на вкус.На взгорке росло множество кустов,с божественно красивыми цветами с чудесным ароматом,и тут же зрели вот такие "арбузики"-мы их так называли.Но то,что это какие-то каперсы-мы ни сном ни духом... :D Каперсы вообще относятся к изыскам и гурманству)))http://sd.uploads.ru/t/m7vMd.jpg
http://sg.uploads.ru/t/xM9aL.jpg

+2

117

Таша написал(а):

Да,рецептик впечатляет!

я его в прошлом или позапрошлом году выкладывал....  :D

- Моня! Этот пешеход - самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
- Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу. :D  :D

+3

118

Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства не обязательно должна быть 4, то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я, как заслуженный учитель по математике, знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
- Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

+4

119

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — ответили гости. 8-)

+3

120

http://sh.uploads.ru/t/rD1ga.jpg

+3